close
چت روم
مملکته داریم؟
loading...

پورتال تفریحی مطلبستان

مملکته داریم؟

آخرین ارسال های انجمن

تفاوت مردها با زنها از جهات مختلف

مهدی داداش نژاد بازدید : 534 جمعه 12 اسفند 1390 نظرات ()

تفاوت مردها با زنها از جهات مختلف

vv3t807wmjjek7cr59rd تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

 

سبیل:
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

free تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

free تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا ۱۵هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام ۱۰ هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

free تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

پول:
یک مرد ۲۰۰۰ هزار تومان برای یک جنس ۱۰۰۰ تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن ۱۰۰۰ تومان برای یک جنس ۲۰۰۰ تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

تا حالا دقت کردین که؟!

مهدی داداش نژاد بازدید : 422 پنجشنبه 4 اسفند 1390 نظرات ()

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

. . .

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

تاحالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد

. . .

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود

دلایل مستند برای خودکشی خفیف ! (سری اول)

مهدی داداش نژاد بازدید : 248 چهارشنبه 16 آذر 1390 نظرات ()

همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه ۲تا سطل آشغال آورده

دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد !

(سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) !

————-

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

————

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

————

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

————

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم

برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟

————

آخر نفهمیدیم کارت شارژی که ۵۲۰۰ میخریم و ۴۹۰۰ شارژ میکنه

چرا بهش میگن پنج تومنی !؟

————

شماره گذاشتیم تو سایت نوشتیم “اس ام اس بفرست”

طرف اس ام اس میفرسته با متن ” SMS ” !!!

————

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟

گفتم نه اینجا اداره ست !

————

پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما

قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه !

(ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !)

(امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !)

————

شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما ۵-۶ بار زنگ میخوره !

 

————

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،

معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه

مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید !

————-

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه

۱ ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه

برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

————-

قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود

“باز و بسته کردن در یخچال !! “

————-

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

————-

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته:

کارشناس مسائل یمن”

من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده !؟

————-

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید

امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه !

————-

قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق

الان برق میره خوشحال هم میشه !

————-

خانومه ناراحت توی تاکسی:

به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم !

————-

فدراسیون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نیم میلیارد تومن

از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته !

یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر !

————-

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟

————-

واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ !

————-

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری

ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن !

————-

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم !

————-

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !

————-

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم

بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی !

————-

سریال ستایش زنه به شوهرش میگه:

باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون،

رو به بقاله داد میزنه هووووراااا

————-

طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !

————-

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی

و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی !

————-

رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم !

————-

غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری

میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

————-

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو

اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها !

————-

رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه

قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن !

————-

سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک

میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه !

————-
رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!

————-

خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو

پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم!

تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم !

————-

پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟

میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم !

————-

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

————-

میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده !

————-

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !

 

دلایل مستند برای خودکشی خفیف (سری دوم)

مهدی داداش نژاد بازدید : 255 چهارشنبه 16 آذر 1390 نظرات ()

بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!

 ————

دوستم رفته یه پاک سیگار بخره

به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،

فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،

دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !

————

یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “

————

نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ ۲۰۰۰ تومانی فقط ۲۰۰۰ تومان !

————

پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه ، فکر کردم فقیره ، ۲۰۰ تومان بهش دادم

برگشت گفت : من فقیر نیستم !  من از خجالت سرخ شدم ، گفتم ببخشید

گفت عیبی نداره دادی دیگه ! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام ، پولمم پس نداد !

————

با دوستم رفتیم خونه یکی از آشناهاش ،

دیدم سه مدل ساز گرون قیمت خریده گذاشته گوشه خونه ، میگم چه سبکی کار میکنی ؟

میگه همینجوری معمولی !  “دو” “ر” “می” “فا” سو” “لا” “سی” !

 ————

یه اغذیه فروشی نزدیک ما هست ، ساعت ۲:۳۰ – ۳ میبنده میره خونه نهار !

(کور شم اگه دروغ گفته باشم!)

————

طرف خودش رو زده به خواب ، وسط خواب خمیازه میگشه !

 ————

مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا !

————

هر صفحه ای باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته  ،

پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !

تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
درباره ما
مطلبستان سایتی است که برای آموزش و تفریح بازدیکنندگان ساخته شده است.برای اطلاع از آخرین مطالب سایت ودانلود جدیدترین بازی ها درخبرنامه عضو شوید.لطفا برای حمایت از سایت روی بنرها کلیک کنید.درضمن نظر یادتون نره. <<درضمن بخش دانلود ویژه ی اعضای محترم است وبرای دانلود باید عضو سایت شوید>> پیشنهاد می دهیم درسایت عضو شده ودر انجمن سایت شرکت کنید. باتشکر مدیریت وبسایت
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • نظرسنجی
    آبی هستی یا قرمز؟




    آمار سایت
  • کل مطالب : 410
  • کل نظرات : 323
  • افراد آنلاین : 2
  • تعداد اعضا : 31017
  • کاربران آنلاين
  • 01.tieoerrystemo
  • آی پی امروز : 21
  • آی پی دیروز : 60
  • بازدید امروز : 164
  • باردید دیروز : 186
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 350
  • بازدید ماه : 7,289
  • بازدید سال : 38,890
  • بازدید کلی : 1,116,970