close
چت روم
خنده بازار
loading...

پورتال تفریحی مطلبستان

خنده بازار

آخرین ارسال های انجمن

تفاوت های جالب دختر پسر های امروزی...( +عکس )

مهدی داداش نژاد بازدید : 1553 چهارشنبه 24 اسفند 1390 نظرات ()

برای دیدن عکس ها به ادامه مطلب بروید

عکس منتشر نشده از یک حمام در ایران !!

مهدی داداش نژاد بازدید : 690 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات ()

 

عکس منتشر نشده از یک حمام در ایران
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مدرسه پسرونه

مهدی داداش نژاد بازدید : 528 پنجشنبه 18 اسفند 1390 نظرات ()
داخل کلاس: معلم مشغول بلوتوث بازی با یکی از بچه های خفن
 
کلاس است. امیر و رضا در حال مخ زدن دختری هستند و
 
با اس ام اس دادن مخش را تیلید میکنند! انگاری ان سمت کلاس علی
 
 با کیوان دعوایش شده که چرا اون روز ماه پیش ساعت هفت و نیم
 
 به دوست دختر من سلام کردی؟؟؟!!

گوشه کلاس صدایی به گوش میرسد: نصرت در حال گریه کردن است

 میگوید عاشق شده ام...صغرای من...!!!!

میز جلویی را face to face معلمه جای اسکول کلاس است

 که یکهو سوالی برایش پیش می اید: اقا چرا درس را شروع نمیکنید؟!

 معلم با چشم غره به او مینگرد...صدای زنگ به صدا در می اید...

بچه ها به طرز فجیعی به طرف در حمله ور میشوند

تا نکند زنگ مدرسه دخترانه زودتر از اینکه انها برسند بخورد؟؟؟؟!!!

راه های حالگیری از دخترها

مهدی داداش نژاد بازدید : 620 جمعه 12 اسفند 1390 نظرات ()

برای حالگیری از دخترها بخوانید

iyaknvxdpxf8idlbjgib راه های حالگیری از دخترها

 

۱-توخیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسیدبعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل ازسبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵۰کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریالمی ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

 

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ روبا صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

 

اس ام اس های تبریک لحظه سال تحویل ۹۱

مهدی داداش نژاد بازدید : 590 جمعه 12 اسفند 1390 نظرات ()

norooz patugh اس ام اس لحظه سال تحویل 91

باعث افتخار است که عرض شادباش و تبریک اینجانب
زودتر از نسیم روح بخش نوروز خدمتتان شرفیاب شود . . .

پیشاپیش عیدتان مبارک

.

.

اس ام اس تبریک نوروز ۹۱، اس ام اس مخصوص سال نو،

نه زمستانی باش که بلرزانی و نه تابستانی باش که بسوزانی

بهاری باش که برویانی …

.

.

عید واقعی از آن کسی است

که آخر سالش را جشن بگیرد نه اول سال را

.

.

 

.

تفاوت مردها با زنها از جهات مختلف

مهدی داداش نژاد بازدید : 534 جمعه 12 اسفند 1390 نظرات ()

تفاوت مردها با زنها از جهات مختلف

vv3t807wmjjek7cr59rd تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

 

سبیل:
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

free تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

free تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا ۱۵هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام ۱۰ هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

free تفاوت مرد ها و زن ها (طنز)

پول:
یک مرد ۲۰۰۰ هزار تومان برای یک جنس ۱۰۰۰ تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن ۱۰۰۰ تومان برای یک جنس ۲۰۰۰ تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

داستان خنده دار عشق یعنی …

مهدی داداش نژاد بازدید : 413 چهارشنبه 10 اسفند 1390 نظرات ()

پیرمردی در بستر مرگ بود. در لحظات دردناک مرگ، ناگهان بوی عطر شکلات محبوبش از طبقه پایین به مشامش رسید…

او تمام قدرت باقیمانده اش را جمع کرد و از جایش بلند شد. همانطور که به دیوار تکیه داده بود آهسته آهسته از اتاقش خارج شد و با هزار مکافات خود را به پایین پله ها رساند و نفس نفس زنان به در آشپزخانه رسید و به درون آن خیره شد. او روی میز ظرفی حاوی صدها تکه شکلات محبوب خود را دید و با خود فکر کرد یا در بهشت است و یا اینکه…

همسر وفادارش آخرین کاری که ثابت کند چقدر شیفته و شیدای اوست را انجام داده است و بدین ترتیب او این جهان را چون مردی سعادتمند ترک می کند. او آخرین تلاش خود را نیز به کار بست و خودش را به روی میز انداخت و یک تکه از شکلات ها را به دهانش گذاشت و با طعم خوش آن احساس کرد جانی دوباره گرفته است. سپس مجددا” دست لرزان خود را به سمت ظرف برد که ناگهان همسرش با قاشق روی دست او زد و گفت : دست نزن، آنها را برای مراسم عزاداری درست کرده ام.

عیب کوچک عروس

مهدی داداش نژاد بازدید : 522 چهارشنبه 10 اسفند 1390 نظرات ()

q6hp4fnlcgaac87cjfn.jpg

جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند….

تا حالا دقت کردین که؟!

مهدی داداش نژاد بازدید : 422 پنجشنبه 4 اسفند 1390 نظرات ()

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …

لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

. . .

تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

تاحالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد

. . .

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود

تفاوت شب امتحان درخوابگاه دختران و پسران/طنز

مهدی داداش نژاد بازدید : 483 پنجشنبه 20 بهمن 1390 نظرات ()

 

   

http://pji.ir/image/images/6efg60zsl9t88u6b0rf.jpg

سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)

شبنم:ِ وا!… خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم.

(همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟

لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان رو زدن تــو بُــرد. منــی که از ۶ مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد ۲۰ سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده ۱۹!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)

.

.

.

 

 

زندگی بدون مهندسین !

مهدی داداش نژاد بازدید : 414 پنجشنبه 20 بهمن 1390 نظرات ()
زندگی بدون مهندسین هر رشته چی میشد؟
مهندسین الکترونیک
زندگی بدون مهندسین! | HiPersian.com
 

 

مقایسه دختر و پسر در طرز استفاده از عابر بانک

مهدی داداش نژاد بازدید : 528 چهارشنبه 19 بهمن 1390 نظرات ()

http://pji.ir/image/images/uvuhcdqw5l50xc9l95g.jpg

پسرها:

۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.

فقط محض خنده...!!!

مهدی داداش نژاد بازدید : 535 چهارشنبه 19 بهمن 1390 نظرات ()

*اعتراف یک بنده خدا: وقتی که مضرات سیگار رو توی مجله خوندم خیلی ترسیدم و تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم!

*به بنده خدا میگن آرزوت چیه؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!

*غضنفر ماشینشو میبره تعمیرگاه و به مکانیک میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟





مکانیک یه نگاهی به ماشین می کنه، به غضنفر می گه: این جوری که من فهمیدم ترمزهای ماشین شما خرابه! بهش میگه: خب واسه همینه که می خوام بوقش رو درست کنم!

*بنده خدا کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه، میگه آقا اینو برای ما تعمیر کن. طرف میگه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جالیوانی اش بیرون نمیاد!

*اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن  سیگار نکشم.

دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.

اولی: نه حالا دیگه کار نمی کنم

*به بنده خدا میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه می شدیم.

*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود. باهات ازدواج کردم. زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

*3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.

*قانون پایستگی واحد: واحدها نه از بین می روند و نه پاس می شوند. بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال می یابند.

*بنده خدا بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش بهش گفت: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان می کشتمت!

*بنده خدا میره کتابخونه، داد می زنه: آقا، یه ساندویچ بدین با سس اضافه.

آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه است... بنده خدا هم می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه...

*حالا که همه این لطیفه ها را خواندید، این یکی را هم بخوانید: پیری برای جمعی سخن می گفت. لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند. بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند. او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید. او لبخندی زد و گفت: وقتی که نمی توانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن درمورد مساله ای مشابه ادامه می دهید؟ گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید.

منبع : برترين ها

چگونه فردوسی‌پور شویم؟

مهدی داداش نژاد بازدید : 481 پنجشنبه 15 دي 1390 نظرات ()

1- فرفری: فردوسی‌پور شدن بدون موهای فرفری تقریبا محال است. اگر موهای فرفری ندارید همین جا این  متن را رها کنید و سراغ یک شغل دیگر بگردید!

2- صحبت کردن با سرعت سی کلمه در ثانیه: جوری که نه خودتان متوجه شوید نه کس دیگر! چون سرعت صحبت کردن مردم عادی بسیار پائین‌تر از رکورد شماست، با این ویژگی می‌تونید هر بلائی که خواستید بر سر مخاطب خود بیاورید. در این روش مخاطب باید بعد از ضبط برنامه، چند بار آن را به صورت حرکت آهسته ببیند تا بفهمد چه تیکه‌ها و متلک‌هائی را نوش جان کرده است.

3- عکس: برای فردوسی پور شدن باید شما قادر باشید بین دو عکس روی دیوار دعوا بیاندازید؛ جوری که بزنند شیشه قاب عکس همدیگر را خرد کنند. نقش شما حین دعوا بسیار تعیین کننده است، باید آرام بنشینید و لبخند بزنید! برای شروع می‌توانید از دو قاب خالی عکس شروع کنید.

.

.

.بقیه در ادامه

خواب‌های یک کنکوری! (طنز)

مهدی داداش نژاد بازدید : 254 شنبه 10 دي 1390 نظرات ()

خواب‌های یک کنکوری!

درراستای نزدیک شده کنکورسراسری 91

حال ما سری به خواب های این عزیزان زدیم و با کمک آقای علی زراندوز* خواب کنکوری ها را به تصویر کشیدیم، نظر شما درباره ی این خواب ها چیست؟

آیا شما هم زمانی که کنکور داشتید خواب می دیدید؟

اگر خواب می دیدید چه خوابی، لطف کنید تعریف کنید؟

اگر خاطره خنده داری هم از کنکور دارید همین جا بیان فرمایید.







تعداد صفحات : 2

تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
درباره ما
مطلبستان سایتی است که برای آموزش و تفریح بازدیکنندگان ساخته شده است.برای اطلاع از آخرین مطالب سایت ودانلود جدیدترین بازی ها درخبرنامه عضو شوید.لطفا برای حمایت از سایت روی بنرها کلیک کنید.درضمن نظر یادتون نره. <<درضمن بخش دانلود ویژه ی اعضای محترم است وبرای دانلود باید عضو سایت شوید>> پیشنهاد می دهیم درسایت عضو شده ودر انجمن سایت شرکت کنید. باتشکر مدیریت وبسایت
اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • نظرسنجی
    آبی هستی یا قرمز؟




    آمار سایت
  • کل مطالب : 410
  • کل نظرات : 323
  • افراد آنلاین : 2
  • تعداد اعضا : 31017
  • کاربران آنلاين
  • 01.robertsaw
  • 02.teoerrystemo
  • آی پی امروز : 21
  • آی پی دیروز : 60
  • بازدید امروز : 210
  • باردید دیروز : 186
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 396
  • بازدید ماه : 7,335
  • بازدید سال : 38,936
  • بازدید کلی : 1,117,016